形状記憶メンヘラ

粗悪品につきなんとやら

ブロンODに強いわたしの副作用

 

 

果たして待っている方がいらしたのかは知ったこっちゃ無いですが、間が空いてしまってすみません。

はじめてのブロンとOD的失敗 - 形状記憶メンヘラ

リンク先のブロンODシリーズ続編です。もしはじめて編読んでないって方や覚えてないって方、全く差し支えは無いので時間を無駄にしたいときにでも読んでください。マジで内容は無いです。

 

わたしは7月の上旬にはじめてブロンに手を出し、ビビりながらも12t飲んでみたところ全く効果がなく生命の神秘を感じていました。産まれた時に死にかけた以降無駄に身体が強く育ってしまった自分にめちゃくちゃブチ切れそうでした。入れ物に対して精神の弱さどうしてくれんだよ。釣り合いの取れなさが酷い。

その後2日してから24t服用、そのまた翌日に48tで最初に買った1瓶は終了。かなり短期間で飲み切ってしまったため間を開けて7月下旬に36+6+12と小刻みに計54tを飲んだのち現在は手元に30tが残っている状況です。このうち服用時に吐き気が出たのは後半の2回、ODの効果を実感したのもその2回でした。そんなわけで本日のエントリーでは吐き気のあったブロンOD時を中心に書いていきたいと思います。

 

 

◎前半2回(各12,24服用時)について

結論から言っちゃうと効いてる感じはあまりしませんでした。ツイ廃なので自分のアカウント遡ったらなんか残ってるかなと思って見てみましたがブロン握ってる写真以外全く何にもなかったのでマジで何も無かったんでしょうね。唯一言えるのは24tくらい迄なら女の子の片手で包み込めるんじゃないかなってことです。

 

◎48t服用時(7月上旬,3回目)

はじめて吐き気が出ました。わたしは体調不良の諸症状のうち吐き気が一番苦手なので分かっちゃいたけどしんどかったです。どうにかナウゼリンで吐き気は改善されましたが、ベッドで横になることも出来ず壁に凭れて座り込んでいたのを覚えています。また頭の奥から持ち上がって眼の奥がスパークしそうな感覚がずっと続いていたのと、視界が暗くなり外からの光が異様に眩しく見えたのを覚えています。わかりやすく言うと画像加工の際にコントラスト下げて明るさ上げたみたいな感じです。分かり辛えわって方はなんか適当に加工アプリとって実際にやってみてください。マジでそんな感じです。ダウナー作用が出てきた時は床に寝っ転がって意識がぼんやりしたり覚めたりを繰り返していました。ブロンODは眠れなくなるらしいですがわたしは基本的に眠りが非常に深いタイプなので、この日の夜も例にもれず割と普通に眠りました。しかし珍しく途中で午前3時頃起きたのでもしかしたら副作用だったのかもしれませんね。

 

◎54t服用時(7月下旬,4回目)

この日は久しぶりにブロンを買ってきたので少なめから始めようと思ったのですが、最初に36tを飲んだのに効かないので小刻みに増やして最終的には54tになりました。吐き気を予想して最初にナウゼリンを飲んだのが功を奏したのかかなり吐き気は軽かったです。3回目と同じ感覚と視界の違和感に加え、アッパー作用時にめちゃくちゃ身体が軽かったため期待して体重を測ったところ普通にデブで拍子抜けしました。この時別件で人間関係を拗らせていた為、素面じゃどうにもならない…とブロンを飲んだところ更に拗れた上にいつもの如く友達を巻き込み話が長いと言わせたような気がするんですが、正直時系列はよく分かってないです。もしかしたら別の日の話かも知れないです。この日は全く眠れず明け方までずっと起きていて、朝の2時間くらい20分おきに意識を飛ばしたり飛ばさなかったりを繰り返していました。起きてから身体が非常に怠く吐き気も残っていた為、症状としては多分一番しんどかったんだと思います。すごい他人事なのは記憶力が無くてあんまよく覚えてないからです。ただふたつだけ確かに言えるのは、仕事行く前にリスカして服に血をつけるのと蒙古タンメン食ったあとにODすんなってことです。やめとこうな。

 

 

まあ一応こうやって文章にしてまとめてみたんですけど、何の発見も無さすぎてびっくりしてます。最初は12tから、向き不向きがあるので少量じゃ効かない奴はマジで効かんけど初心者なら恐らく半分以上で作用が出てくるので注意。強めの吐き気どめを準備しておくべき。というクソどうでもいい話しか出来ませんでした。

 

でも推奨は結局してない。

知らないで人生やってられるならそれが一番。

 

メンヘラの癖に力強いメッセージになってしまい非常に反省しております。しかし実際4回目のODの後にかなり酷い頭痛に突然見舞われた上にツキイチ血祭りフィーバーの周期が遅れたので、やはり内臓に影響はあるんだと思います。人生は程々にドロップアウトしましょうね。メンヘラに言われたくないよね、わたしも言いたくは無いですから痛み分けってことで我慢してください。

 

 

わたしは残った30tとにらめっこしながら寝ます。糖衣のあの変な甘さが苦手すぎる…。

それでは、さよなら。

 

ヒトの金で焼肉が食いたい

 

 

 

他力本願的な、と言いますか投げやりな生き方をしてきたのかなと思いました。

わたしが高校受験に向けて勉強をしていたときの口癖は「なるようになる」でした。親に心配そうに大丈夫なの?と訊かれた時は毎度笑いながらこう返していたし、父親はそれを聞くたび「やったひとしかなるようにはならないよ」と溜息を誤魔化しながら冗談めかして言うのが常でした。努力で道を切り開いてきた父の意見は正論だったけど、わたしはそれ以外言えることが無かったし駄目かもなんて絶対言わねえ*1と決めてたので仕方ないよなあと流していました。

というかそもそも解釈違いでして、わたしにとって『なる』の意味合いは『成る』ではなくて『至る』だったという話なんですけども。

 

今日父と晩御飯を食べた後でスーパーに米を買いに行きました。両親(特に父)と夜、近所を出歩くと何故か小学生の時のような気持ちになります。まだわたしには輝かしい未来が待ってると思って、はしゃいだような気持ちになってふと自分がもう割と成長してることに気付くというのを高頻度で繰り返しています。一応人生の前半の方にいるんだろうけど、小学生の展望キラキラ感に比べたらやっぱ劣りますよね流石に。わたし高校やめちゃったのとか全部夢だったんじゃないかなって、起きたら小学生で朝ごはん食べてランドセル背負って登校すんじゃないのかなって思うんですけど自分がすごい普通にデカくてあっそんなこと無かったわ割と大人に近いわって思って落ち込むというか不思議な気持ちになるんですよ。意味分からん死ねでも良いです別に。

 

てかクズ臭い発言が今のクズを作っているんですか?言霊の力はあるんですか?わたしが今スティーブ・ジョブズになるって高らかに毎日宣ったらなれるんですか?言霊の力は本当に信じてますけど、それを実行できた中学時代の自分がマジで良く分かりません…。偉過ぎて泣きそう。当時もそこそこクソだったけど、今のわたしと比べたらもうめちゃくちゃにマシ。ていうか今日高校受験の時の受験番号控え票みたいなのが出てきてウケました。懐かしいしこのタイミングで出てくるとかなんかアレですね。ちなみに全く士気が上がらなかったので多分人間として何か大事なものが欠けてるんだと思います。知らんけど。

まあ人生なるようにしかならんので、なった結果これってのも非常に頷けるのがまた悲しいですね。もう少し頑張ってりゃ、みたいなの思わなくもないんですけど底辺どすこいニートになるようなクズの暮らしを体感できたという意味では…やっぱわたしの人生無駄過ぎません?腹痛めて産んでお金かけて育ててくれた両親が一番かわいそう。駄作でごめんなって感じある。

 

まあ何が言いたいかっていうと、他力本願なので他人の金で美味い飯が食いたいですイエーーイ。

それでは、さよなら。

*1:言霊の力を心から信じてたので

物理的な取捨選択が下手な話(たぶん)

 

 

わたしの部屋、なんかもう普通に汚いんですけど。

 

ちいさい頃から片付けが非常に苦手でして。紙製のお道具箱カビさせたり、ペンケースとか手提げ袋の布地をゴミと鉛筆の削りカスで真っ黒にさせたり、机の上に教科書も雑誌も漫画もぜーんぶ積み上げて山のようにしたり、通学鞄のポケットにプリント押し込んでぐっちゃぐちゃにしたり*1してて、その都度怒られながら生きてきました。別になおってないんで今も冒頭で述べたようにすごい汚い部屋で暮らしてるんですけど。(あ、でもテレビでよくやってるような腐乱した部屋では無くて普通に物が散乱してる程度です)

 

多分ものぐさなんだと思うんですよ。

一日中スマホいじってると体調悪くなってくるし頭もすげー悪くなるんで、本読もうとしたんですけどその本すら取り出すのが億劫なレベル。散らかったプリント2、3枚捲ればすぐそこにあるって分かってんのにね。

片付けするにしても最初の一歩が踏み出せない。踏み出せても、分類が出来ない。収納スペースはそこそこあるんですけど、それじゃもう収まりきらないくらい物がいっぱいあるんです。だから何かしら捨てなきゃって思うけどどれを捨てていいかわからなくて、飽き性だからめんどくさくなって部屋ごと捨ててえって投げ出すってのがわたしのあるあるパターンです。あとは他人から見たら要らないものでも将来のわたしには必要になるかも…ってなるんで。すごいものぐさに与えていい思考ではない、これは。

 

で、部屋が整理出来てないせいで溢れた物がよく椅子に積み上がってるんですよ。そうすると座れないじゃないですか。勉強しようって気がなくなりません?わたしはなくなります。でもどうにか退かして*2座って机に向かうとします。すると次はなんか机の上がキモい…ってなるんですよ。クズやん。

 

まー、今はと言うとどうにか机も片付けて回転椅子に体育座りしながらこれを書いてます。8月もそろそろ折り返し地点で、わたしの夏は進捗クソクソのクソって状態で終わりそうなんでせめてそれをクソクソで留めるべく学習計画表を引っ張りだしてきました。あと海外文学が苦手っていう一点のせいでずっと読めずにいたいつ買ったんだよって本もゴミの山から取り出したので、ちょっと達成感*3です。頑張って予定書いて今日中に少しだけでも小説読みたいです。

 

 

今年はずっと引きこもってるので電気代がちょっと怖いですが、残りの夏くらいは人間らしく過ごしたいと思います。

 

PinocchioP - All I Need are Things I Like / ピノキオピー - すきなことだけでいいです - YouTube 

☪『すきなことだけでいいです』を歌ってみた。by天月 - YouTube

 

上が本家さんで、下が天月くんバージョンです。どっちでもいいので聴いてください。ところでこれ再三言ってるんですけど天月くんって歌のすごい上手い伊野尾くんって感じしません?同意してもらえなくても良いので刺さないでくださいね。

 

うえーーーん不労所得欲しいよーーーーそんでさっさと死にてえーー。

それでは、さよなら。

 

 

 

*1:そのポケットは友達からプリントの墓場と呼ばれてました

*2:荷物は大抵そのままベッドに移すだけです。こうすると邪魔で寝ようにも寝られなくなるので

*3:普通の人からしたらゴミクズでしかないのは知ってた

死なないことは甘え

 

 

予備校で授業受ける、自習する。

アムカ、首絞め*1

f:id:gelchan:20170809161619j:image

 

みなさまこんばんは。最近暑過ぎて毎日夏の感傷に浸ってる気がします。尚、当方デブスの為夏に青春っぽい思い出などありません。

 

いきなり出だしから分かりづらくてすみません。上の1行が今日やるべきだったこと、その下の1行が今日やったこと、貼った画像はGoogle先生に『首吊る やり方』と訊いた時に出てきた画像です。こんな時でさえ検索ワード訂正されてるのちょっとウケるなって思ったし、電話番号が出てきたのも大分ウケました。

ODをしなかったことをとにかく褒めて欲しいんですけど、まあそれは置いておいて。

 

夏って生き難くないですか〜!!!!

 

まあ結局わたしみたいなクズなんてどの季節でも生き辛いし今更か?って話なんですけど。もうとにかくやる気が出なくて、家から出られなくて。ここ数日バイト先の愛すべきメンヘラちゃんがキマってて、まあ別にそれだけのせいとかでは全く無いんですけどちょっと頑張って労働しちゃってみたらこのザマです。あとちょっとメンヘラを拗らせて人間関係悪化させてみたりブスだったりでそちらも色々ありまして。結局はまあ驚きの燃費の悪さということで人間として生きていくにしてもクソ過ぎるので早く死んだ方がいいと思います。死ねてないんですけど。

やらなきゃいけないことが出来てないというのは非常に精神を圧迫するので毎日西野カナより震えて泣きながら自責の念に駆られているんですが、そういう時って逆に思考が冴えたりしません?冴えると言うか、やらなきゃいけないなにかをしない(或いは行動に起こせない・出来ない)ことで暇な時間が作れるので考え込んでしまうという方が正しいかも知れません。まあどっちにしろ冴えるとか考えると言ってもまともな方向に冴えてたらわたし今頃こんなとこでくすぶってデブスメンヘラなんかやってないですからね、そこ勘違いしないでくださいね。

 

わたしは人間なので、常に誰かに優しくして欲しいなって思ってます。割と既に甘えたなクソ人格なくせにです。わたしが人間の形した社会のゴミって話はいいです。ややこしいんで。

ここで前提として基本的に人付き合いって、身内と他人に大きく分けられると思うんですけど。身内は家族だったり、すごく仲の良い友達だったり。で、他人が普通の友達なども含むそれ以外のひとたち。わたしは有難いことに他人の括りの方々からは大人っぽいね!とか言っていただける*2んです。見た目もそうですが、態度とかも含めてです。疑うの辞めてください。でも、わたしは身内みたいな近しいひとたちには絶対そういう他人に対しての態度をとれなくて。困ってるんですけど。

精神疾患は甘え〜とか『〇〇は甘え』って風潮あるじゃないですか。わたしあれすごい嫌いなんですよ。ひとそれぞれみんなキャパは違うから、あるひとが「辛い」と言ったらそれはもうめちゃめちゃ辛い訳でまた別のひとが「それだけで?」とか「自分はもっとやった」とか言うべきじゃないと思うんですよ。知らねーよ今現在辛いのはわたしなんだよオメーの話なんか聞いてねえわ殺すぞって感じじゃないですか?それに精神疾患は、上手く甘えられなかった人間の成れの果てだとわたしは思ってまして。正しいかどうかはまあ別にどうでもよくて、とにかくそういう考え方を元に色んなひとにそのひと主体な姿勢で寛容でいようと一応心掛けてるんです。心クッソ狭いですけど。

ももう無理なんすよ。他人にはそうやって接せるとしても身内には無理。身内の方が絶対長い間一緒にいるのに、全然優しく出来ないし何ならすごい迷惑かけるし。まず存在が害悪なんですけど、それでもどうにかみんなへの被害を小さくする方法はあるはずなのに出来ずに生き続けているっていうこの体たらくです。

 

リスカ跡気持ち悪いですよね、リスカしてる癖に死なない奴なんてクズってのも知ってます。その上頭が悪くてデブスなんて遺伝子レベルで劣ってます。何より『自己紹介に病気を使う奴全員クソバカ*3』なので。わたしは死に損なったあの日から、毎日意味のないものを積み上げては崩して死んだ方がよっぽどマシだったのに。生きる意味なんて自分で探せってのはわたしの友達が言った言葉ですが、わたしは生きる意味なんてずっと探してなかったし生きててよかったなんて思わないし、つまり死なない構ってちゃんのクズなんです。本当に嫌になります。

 

たぶん、このままわたしは燻ってなにもやることに手を出しきれずに夏が終わると思うんです。女の子は若さが全てで、これからの人生の中で1番意味のある夏が終わって10月がきたらまたひとつ歳をとります。それがすごくつらいです。

 

冴えてるわたしは、検索結果をみて多分コードじゃ首吊っても死ねなさそうだからロープを買ってこようと思いました。

明日は頑張って家を出たいです。書き終わってから何を書こうとしたかも分からなくなってしまいました。かなしい。

 

それでは、さよなら。

 

 

*1:意気地無し故にちょっと太めのコードで首をきゅきゅっとするだけなのでご心配なく

*2:周りは年上ばかりです

*3:水野しずさんのブログより

疲れたので適当に書きました

 

 

お久しぶりです。8月に入り本格的な夏の暑さが訪れていますが皆様いかがお過ごしでしょうか。わたしは毎日クソ暑いので世の中を呪っています。というかここ1ヶ月近くブログの更新をしてなかったのでついに死んだか…と思ってた方もいらっしゃるかもしれませんが、ごめんなさい。残念ながら生きてます。

 

社会貢献出来ない*1自分の話なんですけど。

わたしは基本的には子供も産みたくないし*2長生きもしたくないし、そもそも生きていたくもないんです。だってめんどくさいじゃないですか。勝手な見解として今すぐ死にたい人間ってのはいくつかパターンに分かれてて、わたしはそのなかで『もう人生嫌すぎる死にたい』と『不安だ生きていたくない』を繰り返しています。多分。

わたしは高校中退の後、現在は進学のために準備をしています。それはいつまでも扶養の中で生き腐ってる訳にはいかないし、ある意味死ぬために今未来へ進んでるみたいなパラドックス的状況で。やりたいことのはずなのにやらなきゃいけないっていう変な感じですよね。ていうかやっぱ進学って普通のひとからしたらやりたいことだと思うんですよ。そりゃ学歴社会みたいなとこあるし進学校とかに通ってるひと*3から見た世の中は高卒のひとが圧倒的に少なくて、絶対に進まなきゃって思ってるひとも多いから一概には言えないですけど。でももう少しだけ、レールがあるんじゃないかなって。

進むべき一般的な道が見えないというのは非常にしんどいと思います。レール通りの人生という言葉は批判的に扱われがちですが、わたしはすごくいいと思います。だって普通の何が悪いんですか、何にも悪くないじゃないですか。社会は集合体なんだからマジョリティとマイノリティが発生して当然であって。ていうか普通が悪いのではなく普通以外を排除する考え方や傾向が悪いんでしょ。まあ割とわたしは排除される側なんですけど。

「レールの敷かれてる人生を何も考えずに生きるよりずっといい」とわたしに言ってくれた大人がいました。それはバイト先の社員さんで、(少なくともわたしから見える面だけで言えば)普通寄りの人生を歩み割と名の知れた会社に勤めるちゃんとした大人のひとでした。わたしは確かにこのとき、他の同年代の子達に比べて劣っていると苛まれていた中途半端な自分を肯定されたように感じたのです。が、それと同時に何も考えずに歩めるレールの決まった人生に焦がれてしまっていることに気付きました。

小さい頃から、少しだけずれてるねと言われ続けていたけれどそれを別にネックだとは全く思っていませんでした。同意を得ないと生きてけないなんてクソつまんねーと思っていたし、わたしは変わった子としてひとと違った感性を持っていきたいとずっとずっと思っていました。でも実際に一般的な道からドロップアウトしてみたら、わたしは没個性を恐れるとともに普通に強い憧れを抱いてしまっていて。ただでさえつまらない自分が年々更に面白みを失くしていく恐怖は確かにそこにあったのに、今迄分かち合えなかった同意や多数派を求めてしまっているんです。恐らく普通とつまらないことはイコールだという浅はかな考えを持っていて。普通というのは概念で、厄介ではあるけれど悪いことではなかったというのがやっと見えたという表現が正しいのかも知れません。

 

わたしはこれから先、ドロップアウトしたままどんどんつまらない人間に成り果てていくんだと思うんですけど。すごいそれ考えるだけでめちゃくちゃ鬱になるのでやっぱ死にたいと思います。

 

ていうか有象無象が全部死ね。

 

それではさよなら。

 

 

*1:まあしようとも別に思ってないですけど

*2:恐らく育てられない

*3:中退した高校が、卒業後は大学進学or浪人という二択しかない進学校でした

はじめてのブロンとOD的失敗

 

 

メンヘラなのでメンヘラっぽいことをしてみよう!と思い立ったわたしは、ネットで検索をかけてみた。

そこでヒットしたのがブロンODである。

 

今どきは便利ですね、ちょっとググるだけでOD向けの市販薬も効果もどれくらい飲めばいいかもすぐわかりますもん。インターネットにどれだけメンヘラが蔓延ってるかって話ですけど。

 

ブロンODに至ったどうでもいい話をします。

わたしはだいぶ前に睡眠導入剤抗不安剤をお医者さんでいただいていて、じゃあそれを飲めやって話なのです。が、薬は家族の監督下にあり好きな時に飲める状況ではないんですね。メンヘラとしては非常に残念。家族に今辛いですとかめちゃくちゃ言い難いのでほぼ処方薬は服用したことがなく、そんななか市販薬でどうにか対応しきれないかと探しに探した結果がまあODだったわけで。

というわけでメンヘラのご家族の皆さんは薬を程よく与えてあげてくださいね!多分どっちにせよって感じですけど。

 

 

初めてのブロン体験記に戻ります。

 

最近アムカを頻繁に繰り返していたせいで腕に残った痕がなかなか消えずしかも切っても血が出にくい*1という嫌な状況と、PMSで鬱が加速していく中で見つけたOD関連の諸ブログ。これをひたすら読み漁って、あー…わたしもそのうち手を出したいなあと思っていました。

その後無事にツキイチ血祭りを終え、比較的穏やかに過ごしていたところ仕事先でメンヘラさんとエンカし雇用側をぶん殴りたくなるイベントに遭遇しました*2

件のメンヘラさんが処方薬OD気味というのを聞いて、ダブルしんどいの気持ちを消化できずに次の日薬局へ走りました。ブロンくださいって言ったらすぐ出てくるんですね。これがOD目的じゃなく、本来の目的で使用されてるパーセンテージってどれくらいなんだろうって考えながら帰途に着きました。だって一瓶84錠ってなかなか使い切らないよね、普通に飲んでたら。メンヘラって案外経済回して……。

 

そして晩ごはんを食べたあとに服用。最初は10〜20tが妥当だとネットに書いてあった気がしたので12t飲んでみました。粒は思ったより小さくないので、一気に4tくらいはいける感じ。でもこれを84とか168とかいくのはマジですごいなと思います。お腹ちゃぷちゃぷになりません?噛み砕いて飲み込んでるんですかね、苦いのダメなんで到底真似できません。

しばらくすると、あー…確かに気分が晴れてきたような…。ブロンを飲むと部屋の片付けが出来ると聞いたので期待していた*3のですが、そこまででは無い感じ。ていうかどんだけ片付け苦手なんだよ。でも幸せな感じで自撮り*4を繰り返し、彼女や友達からのメッセージを返信してました。ブロン飲んでまで生産性低いなーとは自分でも思ってます。

服用から一時間半後くらい。ふわふわとしてきました。心地よい、でも抵抗出来る微かな眠気がある感じ。横になったらうたた寝してしまえそうだったんですが、この日はもしかしたら酔っ払いを迎えにいくという緊急任務が課せられるかもしれなかったので起きてました。でも相変わらずずーっとふわふわ気分が続いていて、いつもだったらめっちゃ彼女に冷たく当たるんですけどどうもデレデレしちゃうんですね。字面からしてもう気持ち悪いけど、みんな幸せな世界だなあとか思ってました。

さらに一時間半、服用から三時間後。彼女にODがバレる。別にバレたところで何も起きないんでいいですけど、前に「彼女(わたしのこと)がラリってるのはちょっと…」って言われたし心配は多分してくれたので申し訳なさを…感じない*5。だって全然ブロン効いてる感じしない!!!!

これでメガシャキーーッ、からの多幸感ぶわーーーーだったらブロンすげえめっちゃODしてる感ある!!!!ってなれるんですけど、いかんせん身体が大きいからかどれも言われてみれば…みたいに作用が微かでして。ていうか12tって風邪ひいてるひとの一日の服用量じゃないか効くわけねえだろわたし死ね。そして一生輪廻転生の輪から外れろ。

しかもこの後ぐっすり眠れました…。ブロンODって眠り難いんじゃないの???それを見越した彼女がレキソタンの方が眠れるよってアドバイスくれたくらいなのに????もともとわたしは眠りがかなり深いタイプなのでそれも関連してるのかもしれません。

起床した今このエントリーを書いているのですが怠くて離脱症状しんどいとかそんなことは全くなく、ちょっと身体がそわそわするかなあくらいの感じです。

 

マジで身体どうなってんの?????

 

初めてのOD、量が少ないのが今回の敗因でしょうか…身体は割と強い方ですがここまで微妙な効きだとメンヘラも薬飲んだ甲斐が無いというか…。

ていうか起きて、もしかしてわたしメンヘラではないのではとさえ思いました。どうなんでしょうねえ、でもそれならそれでまあ。

 

 

そんなわけで初めてのブロンODはなんか腑に落ちない結果となってしまいました。肉体的に強靭なメンヘラ(メンヘラかどうかは不明)とかやだなあ…。すごい死ぬのに苦労しそう。ガラスのハートのアイアンマンかよ。

 

次回、ブロン増量編でお会いしましょう*6

それでは、さよなら。

 

 

 

*1:予想ですが恐らく皮が厚くなったのではと思ってます

*2:http://gelchan.hatenablog.com/entry/2017/07/08/160102

*3:掃除がめちゃくちゃに苦手です

*4:ブスなのでマジで意味無い

*5:すみません、少し反省しました

*6:内容は予告なく変更になる場合があります、ご了承ください

価値は無くとも優しくされたい

突然ですが、わたしは障害持ちメンヘラです。

(どうでもいいんですけど障害の “害” の字をひらがなで書こうみたいな風潮なんなんでしょうね。こういうの結構難しい問題だし何言っても色んな方向から石と毒矢が飛んできそうですけど、わたしはあらゆる障害を個性のひとことじゃ全く表しきれないと思っている派だし、少なくとも自分にとってはこの障害とやらが害でしかないので別にいいじゃんって思うんですけどね。もうその傾向とかが健常者からの差別って感じしません?わたしは捻くれ者なのでします。)

全く本編と関係ない蛇足なので字を小さくしてみました。何も投げられたくないし読まなくても大丈夫なので飛ばしていいです。

 

 

 

多分わたしの過去のエントリーを読んでくださってる方は再三聞かされたわその話って感じでしょうけど、再三その話をしたいクソなのでまた言います。発達障害持ち通院歴有りメンヘラです。あ、通院はめんどくさくてやめました。

最近はPMSと重なってきたり、未来(笑)に対する本当に意味のない不安に苛まれたりして、こころがしんどい…死にたい…ってずっとなってたんですけどまあこれは通常運転なんで取り敢えずいいです。

元来の性格とひとと関わるのが下手で不快にさせる天才だってのと鬱を拗らせてるのとで中々愉快に友達も居ないなかで毎日生きてるんですが、まあ仕事はそこそこ頑張ってるわけです。わたし比。最初始めたばっかりのときは飲み込みが異様に遅く、当時の店長にマジで大丈夫かこいつと思われながらおどおどしてました。でも一年も経つと慣れてくるもので、一応ひと並みには仕事こなせてるかな…?程度にはなりました。恐らく。

 

 

そんな訳でこないだも普通に営業に入ってたんですけど、その時にわたしが見てたトレーニーの子がミスしてしまって泣いちゃって裏に下がったんですね。別にそれはいいんです、わたしもお客様にお冷ぶっかけて*1号泣したことあるし。

そしたら裏でその子慰めてたわたしより偉いクルーさんが戻ってきて。しばらく戻れなさそうって言われたんですよ。それも別にいいんです、わたし説明とか苦手でトレーナー向いてないんで。

問題はその理由ですよ。

「彼女パニック障害で、発作のための薬5錠のんじゃって…取り敢えず効くまであと20分かかるけど規定量より多く飲んでるから副作用的に戻れるかわからない…」

って言われて。は〜〜〜!?!!!って感じですよわかりますかねこの行き場のない気持ち。

わたしは全ての女の子とメンヘラに優しくしたいから、別に彼女がメンクリ通いしてても辛いんだなあって分かるから責めようなんて思いませんし休んでて!って心から言えますよ。

 

でも雇い側、テメーは駄目だ。

 

それ言ったのクルーさんだったしその日のホールほぼクルーとひとりだけ平社員さんが居るみたいな状況だったんで、誰に言ってもしょうがないってのはわかってます。だけど。

わたしはずっと鬱と障害抱えてしんどいときも出勤してたのに誰も代わるよ大丈夫だよなんて言ってくれなかったし、メンヘラ抜きにしてもどうしても出れないってときも融通利かせてもらってないんですよ。それどころか高校中退ってだけで正直見下されてて、いま必死に将来やりたいことに対してもがこうとしてるのにそれさえもお店のために潰されそうになってるんです。なんだこれ。

 

わたしが雇ってもらった時の店長と今の店長は違うひとなんですけど、実は雇用時に色々自分の状況を隠していたんですね。いまでも一般的にどこまで話せばいいのかわからなくて、中退については話しましたが鬱病と障害については言えずじまいです。

だから話さない自分が悪いとは分かってるんですけど、中々言えることじゃないってか言う機会もないじゃないですか。

しかもわたし友達以外に電話するのが本当に苦痛なタイプなので、欠勤連絡とか無理で。ていうか前インフルエンザかかった時に熱でフラフラになりながらどうにか電話したら、自分で代わり探してってあしらわれて辛かったのが未だ忘れられなくてですね。

 

トレーニーの女の子は全く悪くないし恨んでも無いけど、メンヘラは自分の粗雑な扱いに敏感なのでどうしようもないまま泣きそうなのを必死に我慢して氷を砕いていました。

 

ちなみに彼女の代わりにちょっと長めに仕事した後アップしようと控え室に戻ったら、薬キメてハイテンションになった状態のその子が居てめちゃくちゃ面白かったです。

 

 

今の仕事先時給いいし仕事ももうだいぶ慣れたので良いことには良いんですが、やめたいって言ってるのにもう2ヶ月くらい聞き入れてくれないのでそろそろ限界かなあと思っています。ていうかこっちのメンヘラにも優しくしてくれよな!!!!

 

 

あとわたしは手元に気軽に飲めるお薬がなくて非常に辛いので、そこが羨ましかったってのもだいぶあります。

 

それでは次回、ブロンOD編でお会いしましょう。

彼女と友達がODだけはマジで意味がわからないって言われましたが、アムカもマジで意味わかんないと思うよ。後者が手軽なだけでしょ。

 

それでは、さよなら。

 

*1:言い忘れてたかも知れないんですが、ファミレスで働いてます