ツキイチ血祭り前夜祭
突然ですが、わたしはPMSです。たぶん。
月経が始まる1～2週間ぐらい前から起こる、イライラ、腹痛、眠気、頭痛などのさまざまな不快症状。症状パターンは人・場合によって様々であり、200種類以上あるといわれている。女性ホルモンの変化で起こるためこれらは月経がはじまると消える。
今はほぼ月一恒例となった女の子特有の血祭りフィーバーの真っ最中なんですけど、わたし自身痛みは少ないタイプなのでそれはいいんです。股から血が流れてるだけなんで。
肝心の問題はこのPMSなんですよね。
症状としては大まかに精神的なものと身体的なものに分けられるんですが、わたしは圧倒的前者タイプです。もうめちゃくちゃ情緒不安定になります。なにをするにも辛くて、普段だったら受け流せることもこの期間だけは無理です。いやわたしがめちゃくちゃメンヘラなだけ説もありますけど。
これは最近の話なんですけど。だいたい1〜2週間くらい前からなんだか、全く落ち着けなくて。何をしてても苦しいし仕事中もひとと接するのがめちゃくちゃ怖くて、泣きそうになりながらどうにか動いていました。わたし記憶力悪いので手元にSNSのトーク履歴とか無いと細かい日付思い出せないんですけど、たぶん彼女と喧嘩したのもそれくらいだし。喧嘩の内容はわたしが一方的にキレただけです。しかもすっごい些細なきっかけで。他にもメンヘラでも一緒にいてくれる友達を遊びに執拗に誘ったり、この友達を彼女との喧嘩に巻き込んだ挙句にわたしがSNSのアカウント消したりしてめっちゃ迷惑かけました。あ、トーク履歴消えたのはそのせいです。あとはアムカを繰り返す期間も被ってるので、その痕をいろんな場所で見られてしまってぐらぐらしてたりとか。思い出した順に書いたからぐっちゃぐちゃです。頭悪い。
あーーなんだろうなあなーんにも上手くいかねえなあって死ぬことばかり考えてたら、ブラッドフェスタがやってきました。
PMSの途中って、それ*1に気付けないんですよ。なんかめっちゃキツいなって思ってたら血が出て、そういう期間だったって毎度思い当たるんです。
その度マジでピルもらって月経止めようって思うんですけど、なかなか面倒くさがりなもので行けずじまいなんですよね。
周りへの熱いとばっちりは本当に申し訳ないとは思っているのですが情緒不安定なわたしに、わたし自身が酷く疲れてしまっていて。笑っていたのに次の瞬間には悲しいことを思い出してぼろぼろ泣いてみたり叫んで怒って、やり場のない気持ちを持て余してアムカしてはにこにこ笑うみたいな……字面からして凶悪すぎません？にしてもエネルギー使いますよね、感情の起伏って。
今はもう血祭り開催中なんでPMS特有の情緒不安定はある程度治ったんですけど、別に元からメンヘラなんで彼女に優しくしてる訳じゃないし友達のことは執拗に誘ってます。
あれ？？？？？
ただのドギツいメンヘラでは？？？？？
そういえば食欲がやばいです。食べても食べてもおさまりません。もとからクソデブなのに更に太ってマジで生涯をかけた断食しかなさすぎてつらいです。好物が太りやすいジャンキーなものなのも汚点だと思います。
月経期間プラスPMSの期間で人生の半分くらい無駄にしてるわたしが、メンヘラなせいで人生の全てを無駄にしてる話でした。
それでは、さよなら。
*1:完全にこのせいだというには厚かましすぎる周囲への迷惑ですが
鬱くしいメンヘラのわたし
希死念慮と自殺企図。
最近耳にして調べて、ふーんと思った言葉です。ふーんはふーんなのでそれ以上でもそれ以下でもありません。
希死念慮を抱え始めたのはいつですか。
みなさんご存知もしくはお察しか知りませんが、わたしはいわゆるメンヘラという括りの中にいます。精神を患ってる人間です。重い気持ちに苛まれ昼夜関係なくふとした瞬間に死にたくなる感じの人種です。健全なこころをお持ちの方はきっと死にたいなどと思うことは無いでしょうしそっちのが断然いいに決まってるのですが、わたしの周りにはそうではない方々も多くいるので。
わたしが最初に死にたいと思ったのは小学生くらいだったかと思います。まだ大人と一緒にお風呂に入っていたようなちいさな頃です。ふとした瞬間にぽつんと「死にたい」と呟いてしまって非常に怒られた記憶があります。だからそのときはそれっきりです。
中学に入り、高校受験を控えた夏にわたしはリストカットをするひとと出会いました。わたしはそのひとのことが好きでした。恋愛的な意味です。ひとつ上の高校生で、字が汚くて、男っぽくて、精神が不安定で、花が好きで、確か境界線人格障害で、わたしにも優しくするくせに全然わたしのことなんか好きじゃなくて、でもその代わりにあるアイドルが大好きでたまらないひとでした。最初はそのひとがリスカしてると知ったので、気持ちが知りたいと思って真似してみようくらいでした。カミソリなんか無いので、身近にあったカッターを手に取って恐る恐る。全く痛くありませんでした。今思えば、受験のストレスを抱えていたのかもしれません。当時のわたしはヘラヘラしていたので実際のところは分からないです。取り敢えず確実に言えることは、このときに通常の人生でなら非常に無益な行為を覚えたということです。
そしてわたしは第一志望校に合格し、高校生になりました。そこそこの進学校に入ったわたしは周りとのギャップに悩むことになります。話も合わなければ、学力も全く合わないからです。部活には入りましたが、練習はキツいしやはり上手く話が出来ないのです。入学して1ヶ月で学校を少しずつ休むようになりました。そして夏前くらいからまたリスカを繰り返すようになります。恐らくこの時点で希死念慮を抱え始めます、たぶん。正直高校に通っていた時の記憶がすっぽり抜け落ちてしまっているので分からないのです。ただ覚えているのは、ばれにくいようにアムカにしたときその痕をうっかり先輩に見られて先輩が固まってしまったことと、ひとことでも喋ると同学年のチームメイトに変なことを言っているような目で見られて会話が止まってしまうからずっと黙っていたこと、クラスでの行き場のない生活だけです。ていうか出来事というよりは、時間軸が全く思い出せないんですよね。色んな先生に怒られながら、学校にも行けず家にもいられないで繁華街を歩いたりマックでひたすら時間をつぶしていたつまんない毎日のある日。限界がきました。
自殺企図をしたことがありますか。
わたしはあります。遺書を書きました。わたしが全て悪いです、出来損ないでごめんなさい。今まで育ててくれてありがとう。お世話になったみなさん、さよなら。そんな内容だった気がします。ベッドの上に紙切れを置いて、洋服のラックにパソコンのコードを括り付けて首を絞めて死のうと思いました。でも首を通して体重をかけても苦しくて怖くて死ねなくて。死ぬことすら出来ないのかと情けなくてベッドに突っ伏して泣いていました。そのまま気付いたら寝てしまっていたみたいで、起きたらソファの上で横になっていたわたしの横に母がいました。片付けられなかった遺書みたいな駄文を読んで、母はわたしが何をしようとしていたかを全部知ってしまっていて。わたしのことを抱き締めて「もう無理しなくていいよ」と言ってくれて、そうしてふたりでもう一度泣きました。実はこの日の前日に本当は死のうと思っていたのですが家に帰る途中で父と会いやめたという経緯があり、こんなクズにでも虫の知らせってあるんだなあと思ったのを覚えています。こうしてわたしは学校に通うのをやめ、そして結局中退しました。
学校に通わなくなって病院で睡眠導入剤をもらったり抗不安剤をもらったりして、通っていた病院の先生の方針で病名ははっきり出ませんでしたが鬱病みたいなものなんだなあと自分で思いました。あと発達障害があることもわかりました。こんな歳になってはじめて障害児という扱いを受け、書類を見たときなんだか面白くて笑ってしまいました。だって児ってつく年齢じゃなくないですか。周り小学生もいたし。
ここまでもこれからも一貫してどうでもいい話ですが、わたしが他人からもらって今でもちゃんと覚えている言葉がふたつあります。
ひとつめは自殺未遂をしたあと部活の顧問の先生に言われた「学校なんて死ぬ思いして通う場所じゃない」というもの。これは今だから言えることですが、学校以外にもわたしのいられるフィールドってのは結構あって普遍的な生き方に固執しなきゃそっちでだって結構生きていけるのです。
そしてふたつめはわたしが高校に通えていないことを知ったときにバイト先の社員さんが言ってくれた「レールの敷かれている人生を何も考えず生きるよりずっといい」というものです。この方は不登校ということで色んなひとに嫌な顔をされてきたなかで、初めて肯定的なことを言ってくれた大人でした。わたし自身わたしのなかで、当時及び現在の状況は満足いけてる訳じゃないし不安でいっぱいで。全くそんなことはないのに勝手にちょっと救われた気持ちになって大泣きしてしまった迷惑なやつです。ほんとに。
そうしてバイトなどを通して社会に出られるようになった今。希死念慮がなくなったかと言われればそうでもありません。顔が可愛くないから死にたくて、頭が悪いから死にたくて、要領が悪いから死にたくて、色んな人に迷惑をかけてるから死にたくて、将来が不安だから死にたいです。だって生きてるのってつらいもん。生きるのやめれば全部なくなるんじゃないかってそう思います。だからあの日死なないで生きててよかったと思えることは未だないけど、やっぱり死にたいけど。でも死ぬ妄想は出来ても、死ぬ勇気はまだちょっと足りてないので。だからこれからも死ねずに無駄に人生を浪費してくんだろうなあと思っています。
私信！わたしのこと好きでいてくれるぽまえら！いつも迷惑かけてごめんな。我儘で情緒不安定でごめん。こんなだけど一緒にいてくれてありがとう。ずっとぽまえらのことすきだよ。
最後のひと段落が気持ち悪すぎて蕁麻疹でそう。
それでは、さよなら。
責任転嫁でヒトは死ぬ
『地獄のミサワ 土下座のmasa』をご存知でしょうか。わたしはこのエントリーを書く2秒前までご存知なかったです。
そんなわたしが知ってるか知らないかは全くもってどうでもいいんですけど。みなさんたぶん名前は知らなくてもなんとなーく画像は頭に思い浮かぶのではないでしょうか。あの特徴のある、顔のパーツがぎゅっと真ん中に寄った顔のキャラが決め台詞言ってるシリーズです。それの土下座謝罪系です。著作権とか諸々に疎くてここに貼っていいかは分からないので、めんどくさいでしょうがググってください。
ここからが本題です。この『地獄のミサワ 土下座のmasa』がかっこいい！ついて行きたい上司の姿だ！とTwitterで話題になっているのをご存知でしょうか。
脳内にこの絵が浮かんでない方は本当にこの先読んでても分からないと思うので頼むからググってくださいね。めんどくさい方は最悪注釈のURLを開いてください…著作権…*1。
さて。さすがにみなさん見たorイメージが浮かんだと思うので。
このキャラクターが言っている台詞は大体「お前らはいい、俺が土下座する！！！」みたいな感じで、TwitterでこれがめちゃくちゃRTされてるのは社会人にとって責任をとってくれる・代わりに謝ってくれる上司は稀有であり、それを評価されている訳です。
そしてこの元ツイートのリプライ欄には「後輩思いで素敵！辞めた企業にもこんな上司がいれば、精神を病まなかったろう…」みたいなのがありました。
ふむ。
じゃあ責任をこうやってとり続けた結果、潰れるのは誰なんだ？と思いました。
わたしも過去に鬱病に近いと診断されたことがあり*2、その辛さは個人差はあれどある程度分かっています。ていうか辛い思いとかに他との比較は必要ないので。だからこそ、この意見は個人攻撃ではないとわかってほしいです。
責任は常に誰かについて回ります。ある時はミスをした人に、ある時はそのミスをした全体に、またある時はミスをしたグループのリーダーに。自分がミスを犯した時に庇ってくれるひとというのは非常に頼もしいです。いざという時に次は自分がこのひとを支えよう！と思う方もたくさんいると思います。でも社会はそんな健全な考えかたを持ったひとばかりではありません。都合のいい時だけ頼ったり、責任を擦りつけるような輩だっていっぱいいます。そうして偽物の悪い評価を背負ってしまったり、心労を抱え込んでしまって辛くなる。でもそういうひとは大抵我慢強かったり正義感が強いから、あともうちょっとだと言い聞かせて頑張ってしまって、その結果鬱病になったり自殺してしまったりするのです。薄っすら経験談と予想の恐らくですが。
誰も殺さないための社会。わたしは社会をあまりよく知らないクソニートなのですが、もし社会人になったら確かにそういう素敵な上司に恵まれたいです。でも抱え込みすぎてそのひとが死んでしまったら何の意味もないです。「いいひとだったのに…あのとき話を聞いてあげれば…」とか絶対に言いたくない。後の祭りだろそれ、死んでしまったら悔やんだって惜しんだってなんの意味もないんですよ。わたしはマジでいつでもめちゃくちゃ死にたいですけど、好きなひとに死なれるのはごめんです。
話がだいぶずれました。だからそうやって後のクソみたいな言い訳をしないために、責任は誰かが取らされるのではなく、分散されればいいなあと思いました。ニートの夢物語ですけど。
これを書いて、きっとお門違いなことをわたしは言っていて社会人から石を投げられるんだろうなあ…と思いながらミサワの謝罪シリーズを遡っていたら、名言がありました。
「甘ったれんな！俺の土下座で許してもらえるのは俺だけだ！」
最高かよ。
それでは、さよなら。
歌が下手と同等の地雷
突然ですが、みなさんはカラオケに行ったらどんな曲を歌いますか？
街中で流れてる流行りのJ-POPでしょうか、圧倒的なパフォーマンスで目を惹くPVのK-POPもいいですね。或いは巷で爆発的人気を誇るバンドの邦ロックかもしれませんし、誰もが一度は耳にしたことのあるキャッチーな懐メロも捨てがたいです。
わたしは反抗期に差し掛かったあたりの中学生が好きそうな意味わかんないボカロの歌を歌います。
厨二病臭い歌が好きです。
これ言うと多分同じ系統の歌が好きなひとにめちゃくちゃ叩かれそうだなとは思うんですけど敢えて言います。勇気に免じて許して。
ボカロやアニソンが好きな方は分かると思うのですが、その曲のシリーズ・アニメ本編とは世界観がリンクしててすごく素敵だけど単体で聴くとマジで意味わかんない曲ありますよね。あとはリズムとか歌詞の語感が最高だけど、趣旨は？とか訊かれると困るやつ。あれが狂おしいくらい好きで！！！！好きです！！！！感想の知能低くてすみません。
ああいうのに惹かれるのってきっと歌詞の意味がわかるようでわからないってのが、思春期特有の「周りのひとに自分は分かってもらえない」ってのとリンクするからだと思うんですよね。つまりこの理論で行くと厨二病とメンヘラは類似です。やったね。
別に何言ってるか全然わかんない歌がただただ好きな分には全く問題無いんですけど、これ複数人でカラオケ行くとすっごい困るんですよ…。特にそんな仲良くないとか知り合ったばっかのひとと行く時。
カラオケ行くからにはこう、他人が歌ってるときには盛り上げなきゃな！ってなる訳じゃないですか。そういう雰囲気の中『はなまるぴっぴはよいこだけ』*1とか歌ってみてくださいよ。アニメ観てないとほんとにわかんないし、明るい曲調なのにカラオケルーム全体がクエスチョンマークの嵐で地獄と通夜を形成すること間違い無し。実際やったわたしが言うんだから本当です。
自分が好きな歌を選ぶのは悪いことでは無いですが、やはりひとが集まる場ですからある程度の配慮は必要なのではと思います。そんなわけでここはひとつ、有名どころを覚えて営業カラオケ始めませんか。
営業カラオケに使える曲の傾向☆3選
独断と偏見オンパレードです。実際使えるかは知りません。
1.アイドルの有名どころ
早い話がドラマの主題歌・各グループの代表です。特にこれといって誰かを推してるとかではないけどドラマは観るという人は案外多いため、イケます。例えばドラマ『理想の息子』の主題歌、SUPER DELICATE*2をカラオケで歌ってみたところ非ヲタだけどサビのハモリまで再現できるというひとが続出しました。逆になんでだよ。あとはKAT-TUNのReal Faceとか。時事ネタすぎます？念のため言っておきますが多方面に喧嘩は売ってないです。ギリギリでいつも生きていきたいだけです。
2.邦ロック
最近急速に市民権を得た邦ロック。盛り上がる系の曲が多いように思うため、営業カラオケにはぴったりなのでは無いでしょうか。サブカル女子とかサブカル男子とか流行ってるしね。あ、でもサブカルって付くひとたちは自分らがメジャーどころにいるのって耐え難いんですかね。もしわたし、サブカル〇〇だよー！って自覚があるひとがいたら連絡をください。クソメンヘラがクソの定冠詞を付けに参ります。自覚あるのはこう…なんか…アレだろ！好きだけども！
3.西野カナ
お前これ言いたかっただけだろ？って言われそうですが実際そうです。西野カナめっちゃ好きです。バイブレーションの比較対象くらいにしか使わないけど。かの名曲、トリセツをリリースした時点で西野カナはもはやレジェンド*3ですからね。共感しようがdisろうが、どう転んでも会話が弾む気しかありません。なんだこの西野カナ賛美。ファンににわか死ねって夜道で刺されないよう気を付けたいと思います。
まあ結論、もし場を静まり還らせたく無いのであれば有名どころを歌えってことですね。結論が安直でつまんなすぎ。脳味噌死んだの？
カラオケは好きだけどなかなか周りが盛り上がってくれない…とお悩みのみなさん。ぜひたまには趣向を変えて流行りの曲を聴き、歌ってみてはいかがでしょうか。わたしはしません*4。
それでは、さよなら。
ネガティヴのごった煮
自分の嫌なところがいっぱいあります。
ブスなところが嫌です。鏡ですっぴんを見るたびまだこの顔かよと嫌気がさします。厚塗り感の拭えない、清潔感に欠ける化粧後の顔面を見ると吐き気がします。美少女の写真を見ては羨み、それがかえって自分の性格のブスさまでもを浮き彫りにされている気分で非常に惨めです。常に可愛い子には何も敵いません。顔が可愛いのは武器です。性格が良かろうが悪かろうが人間カースト上位に君臨しています。そして一生ブスは勝てません。そもそも勝とうという気持ちが無駄です。遺伝を憎むつもりは全くありませんが、どこにぶつけていいのかわかりません。ブスは嫌です。
デブなところが嫌です。痩せるなら食べなきゃいいし、食べても吐けばいいのにそれができない脆弱な精神を含めても嫌です。思えば幼少期からブクブクと肥えて豚と比喩するにも、豚ほど有能でも無いあたりが最悪です。ちいさいから子どもは可愛いのにデカくてデブではなんの意味もありません。飯を食うしか能の無いクソです。デブは嫌です。
頭が悪いところが嫌です。学力的な話では努力してこなかった自分の愚かさが真っ向から現れてしまうし、地頭的な意味ではつまらない人間にしかなれないので嫌です。頭がいいひとというのは話をしてても面白いし、文章も面白いし、何より独自の人間性に強く惹かれます。馬鹿でも頭がいいひとというのも世の中にはいます。そこかよ！！！のオンパレードですごく面白いです。わたしは頭のいいひとが大好きで、幸いなことにそういうひとたちに囲まれて今までやってきました。すごく楽しいのですが、自分の頭の悪さに反吐が出ます。なぜこんな知性のなさ丸出しの単純に馬鹿らしい一辺倒なことしか言えないのだろう。わたしでなくてもこんなこと思いつくし、言えてしまう。つまらない、クソだ。嫌になります。頭の悪いところが嫌です。
他にもひとの気持ちに鈍いのが嫌です。気持ち悪いくらお弱いのが嫌です。いつだって自分のことしか考えられなくて嫌です。効率が悪いのが嫌です。記憶力が悪いのが嫌です。自己顕示欲ばかり持ち合わせていて嫌です。独りよがりなのが嫌です。わがままなのが嫌です。構ってちゃんなのが嫌です。
人間として生まれてきて、ここまで死ななかった愚かなところが本当に本当に嫌です。
メンヘラすぎ。
自分で書いてて改善してからものを言えや感がすごいので、あと3年くらい待っててください。おそらく改め切れなくて樹海オリエンテーションします。どうせ生きてるオチですけど。
こんな欠点だらけの底辺のわたしだけど、みなさん一緒にいてくれてありがとうございます。Twitterで煽られたせいでポエマーモードが切れてきてつらいのでそろそろ寝ます。FF外からブスだねって言われました。知ってるから整形費用くれ。逃げのメンヘラだから秒で鍵閉めたわ。
それでは、さよなら。
晴れの日にはハレしたい
今週のお題「晴れたらやりたいこと」
らしいので、傘の中でも半透明タイプのビニール傘をこよなく愛するわたしですが書いていきたいと思います。
6月7日、つい先日ですね。気象庁が梅雨入りの発表をしました。今これを書いているのは18日なので、大体1週間と半分が経過したくらいでしょうか。雨降ってなくね？…梅雨入りということででなかなか毎日外には行けないなあと思い、遊ぶ時にも屋内の施設を選んだりしがちになってしまいますね。外で急に降られても困りますし、最近はゲリラ豪雨も多いですから折りたたみ傘を持ち歩くようにしています。この季節、元々荷物が多いわたしにとっては更にバッグが膨らんでしまって……雨降ってなくね？
雨、降ってなくね？
こういうお題が出る時ってたいてい雨が降ってるのを想定してますよね。ところがどっこい全然降ってる記憶が無いんですけど。記憶力悪いので去年一昨年とか全然覚えてないんですけど例年こんなもんなんですか。お題殺しすぎませんか最近の気候。ご乱心すぎ。
こんな調子なので梅雨どきだからと雨にフラストレーションを覚えることはない*1です。しかし今年のわたしが雨で全く苦しんでいないかと言われればそんなことはなく、雨女という自らの性質を活かしては楽しみにしていたお出掛けの際に雨を降らせています。近々で言うとディズニーに行った時に雨とそれによる寒さにやられ、ずっと震えていたとかです。あんな天候の日には二度と行きたくねえ。
なんとなく脱線してたような気がしますが、これを踏まえてわたしが晴れたらしたいことは「屋外に遊びに行くこと」です。例えば浅草。仲見世通りとか美味しいもののオンパレードだし、花やしきのあのスピードに怯えてるのか年季入りすぎて今にも壊れそうってのに怯えてるのか分かんないジェットコースターが結構好きです。あと何があるかよく知らないけど築地にも行きたいです。結局食べるのが好き*2なので食べ歩きしたいだけですね。
あとはディズニーリベンジしたいです。雨が降ったところで爪先が凍えるような季節ではないですが、やっぱり屋外施設なので晴れもしくは曇りの方が遊べるアトラクションが多いですし待ち時間も苦ではありません。前述した大雨に苦しめられたときはミッキー型のワッフルが食べたかったのに、並ぶ勇気がなくて泣く泣く東京駅に場所を移して全く違うワッフルを食べるとかいう最高にイカした体験をしたので次回こそは食べたいと思います。ちなみに園内では行くあてがなくてATMのとこでぼーっとしてました。ラブリーですね。
屋外施設といえば動物園も行きたいです！上野動物園では先日パンダの赤ちゃんが産まれたみたいできっと見渡す限りヒトビトの海なんだろうなあと勝手に想像しています。そんなパンダに群がる人間を観察しながら、フラミンゴを見に行きたいです。なんであんな見た目してフラミンゴって臭いんですか？あと爬虫類が好きなのでヘビに巻かれにも行きたいですね…行きたくないですか？ちなみにそんなふれあいコーナーがあるかは知りません。
そして夏といえばお祭りですね。先日思い立ってTwitterで「お祭りといえば？」の食べもの4択アンケートをとったところ、りんご飴派が最大派閥でした。甘いものの中に焼きそばも忍ばせてみたところ、見事ひとりしか票を入れていなかったのが面白かったです。ちなみにわたしはあんずの入っていないあんず飴派です。いうまでもなく選択肢にはいれてません。
ここまでベッタベタにベタなデートスポットみたいなのをあげてどうでもいいエピソードを付けてみましたが、一緒に行く予定も無ければ友達もいないので虚しくなってきました。
雨が降りがち(というていの)この季節、たまの晴れの日にはわたしとお出掛けしませんか。お題をぶち壊すようなこと言うと屋内でも構いません。待ってます。
ちなみに書いたあと誤字チェックのために一晩寝かせてみたところ、見事雨が降ったので自分の運の微妙さにほっこりしています。クソですね。心が荒んだので結局チェックせずアップロードすることにしました。誤字脱字脱線があればそれは雨のせいです。
それでは、さよなら。
世の中に高身長を強要する話
最近街中で背が高い女性をよく見かける気がします。随分アバウトですが、わたしの背が高いという基準は推定165cm以上あるかどうかなのでおそらく世間一般も同じことを考えていると思ったのです。そしてこのエントリーを読んでいる方の中にもし高身長の女性がいらしたら問い掛けたいのです。
世の中のもの、小さすぎませんか。
女性でなくとも構いません。女性のファッションアイテムを身に付ける身長高めの男性でも、男性の中でも特に背が高い方でも、とにかく小さいと感じている方と共感したいんです。ていうか愚痴が言いたいです。ほんとに今回はそれだけです。
わたしは身長が168cm*1あります。ヒールもがっつり履きます。足も26cm近くあります。そしてデブです。なんとなくわかりますか、この世の中にサイズの合う諸々が無い絶望感。
まず身長的な話をすると、日常生活においてあまり自分より高いひとを見かけません。街中ですれ違うとか、部活の集まり*2でとかだとちょこちょこありますが。ちなみにわたしの知っている方で一番背が高い女性は177cmです。かっこよすぎる。どうでもいい話ですが170cm前後あると電車のつり革に頭をぶつけます。
次に洋服の話です。これはお前がデブなせいだろと言われたら閉口に次ぐ閉口で逆ギレするしかないのですが。先日オーバーサイズでワンピースみたいに着られるTシャツが欲しかったのですが、身体に当てたところ*3膝丈でこれだ！というものがあり買ってきました。これを家で着てみたところ、やたら短くて測ったら膝上20cmでした。なんで？普通に服を着ていても袖丈が足りないことが多々あるので萌え袖も全力で袖を伸ばさない限り実現しないし、彼シャツも多分出来ないと思います。普段からメンズのLやXLばっかり着てるからです。彼氏いなくいてよかったー！ヤケクソです。
そして最近わたしの一番の問題、靴です。本当にこれは困っています。お洋服屋さんで売っている靴のサイズ展開はたいていLまでなのですが、これは24.5cmくらいです。纏足でもしない限り履けません。そもそももう足が成長しきってしまってるせいで今から布をぐるぐる巻きまくっても意味ないと思います。じゃあLが無理ならXLを…ともいきません。履けるとしたらオープントゥサンダルくらいです。高身長デブスのくせに可愛い系が好きなので、おでこ靴とかに憧れるのですが通販にしかわたしの人権はありません。しかも苦しみは私服の時だけでなく仕事中にも襲ってきます。仕事で履くための指定の靴を発注せねばならず、サイズを訊かれたのです。それにクソ正直に「26cmです」と言ったところ25cmの靴が届きました。言い間違えたかなあと思って訊いてみたところ、それ以上大きいモノがなかったから伸ばして履いてくれと言われました。ないんか〜い。しかもちょっと含み笑いじゃねえか。しょうがないので大人しくずっと履いていましたが、ついに先日1年と持たずに穴が開いてしまいました。新しいのをお願いした際にクソ正直にサイズを言いましたが、きっと届くのは25cmだろうと思います。慣れるまで爪先の感情を殺すしかないです。
ここまでグタグタと愚痴を書き連ねてしまいましたが、わたしは別に高身長をコンプレックスだとは思っていません。困ることもまあそこそこありますが、得することもいっぱいあります。まずは高いところに手が届きます。便利ですね。よく旅館とかに置いてあるような男女兼用フリーサイズの浴衣とかがいい感じに着こなせます。とてもいいですね。他人のつむじを見下ろし上から押せます。楽しいけど怒られるので自己責任でどうぞ。ちなみにつむじは押すと下痢になるツボらしいです。そしてなんとなくちょっと女の子にモテます。これです、わたしが身長高くてよかったなと思うのはほぼこれです。女の子に頼りにされて感謝されたら嬉しいじゃないですか！ちょっと他より高いだけだけどかっこいいとかお世辞でも言われたいじゃないですか！ね！虚しいので今この瞬間わたしが友達いない話と男の人に全くモテない話するのだけはやめてください。
つまり何が言いたいかと言うと、
もっと世の中高身長のことも考えて、幅をもって社会を作ろうよ〜！！！！
ってことです。
なにも高身長だけでなく、全ての物事・ヒトに対してです。需要の点からしてマジョリティやアベレージに対するウェイトが重くなるのは仕方ないんですが、もっとマイノリティも生きやすくなればなあと思います。自分で書いといてアレですが脱線の仕方すげえな。
ここからは完全に余談です。これを書くにあたりなんとなく身長ちっちゃくもなってみたいなあと思い友達に「ロリになりたい」と真面目に相談してみました。頭のてっぺんから爪先までじっくり眺めた上で「無理じゃない？」との回答でした。今になってじわじわきているので、次回会った際には高身長デブ全力のタックルをお見舞いしたいと思います。
それでは、さよなら。
